Also nahm ich deine Nachricht hin, bis ich dir Tage später antwortete, dass das okay für mich sei. Und ich hätte dich geküsst. Dass sie ihre Kinder mit Liebe großziehen. Ich konnte erst jetzt Antworten finden, doch nun ist es schon zu spät. aber sei es drum.. jetzt isses ja eh schon rum und ich hab mich abgeregt und alle haben sich wieder lieb würd ich sagen.. ach ja, was ich auch noch sagen wollte: liebe forumsmitglieder, ich freu mich, dass ich hier her gefunden hab, denn ihr seid alle super, auch wenns manchmal zu reibereien und missverständnissen kommt. Habe meine Hände euch gereicht, ihr lerntet an ihnen laufen. Erinnerst du dich noch an den Tag, als meine Eltern tatsächlich zugestimmt haben, dass wir beide zusammen in den Urlaub fahren? Das tat mir weh. Und Schweden. Zu meiner Frage, welche Entwicklungsrichtung ich wohl am besten einschlagen soll, sprechen deine Bäume im Park eine ganz eindeutige Sprache: Diejenigen, deren Äste in nur eine Richtung gewachsen sind, sind vom Sturm gebrochen und hängen krumm über den Pfad. Doch dann hast du diese andere beachtet, du hast sie umarmt. Dass ich es liebe, die Mittagspause in deiner Gegenwart zu verbringen und in den Raucherpausen mit dir auf der Dachterrasse kurz abzuschalten. Du liegst im Krankenhaus. Diese Angst dich zu verlieren oder du könntest mich nicht mehr lieben, lässt meine Mauer immer höher wachsen. Am Anfang dachte ich, dass es eine Phase ist, aber dann warst du einfach immer nur seltsam zu mir sobald meine Freunde oder deine Freunde dabei waren. C'est la vie Monsieur. So viele Fragen, so wenige Antworten. War ich nur das Mädchen aus der Clique? Ich wünsche meinen Kindern, dass sie immer glücklich und gesund bleiben. Was ich dir schon immer sagen wollte Papi – ein Brief zum Vatertag Meine Freundinnen als Teenager haben es gleich erkannt: „Du hast einen richtig tollen Vater!“ Ich konnte es damals noch nicht richtig begründen, aber ich wusste, dass sie recht hatten. Ich hoffe trotzdem, dass wir uns in 10 Jahren nochmal neu begegnen und normal miteinander reden können und nicht den anderen ignorieren !! Ich versuchte dich loszulassen, zunächst in Liebe und Dankbarkeit, dann in Wut und Zorn, dann wieder in Liebe und Dankbarkeit und plötzlich, als ich dich losgelassen hatte, kamst du wieder zurück. Vielleicht magst du mich auch, genau wie ich dich. Auf jeden Fall genau so lange, bis ich es realisierte und wir beide ob der Selbstverständlichkeit, mit der unsere Hände in diesem Augenblick verblieben waren, erschraken. Wir verbrachten den Abend in der Stadt wie Teenager. Skrupellos, verlogen, betrügerisch, frauenverachtend und egomanisch! Du hast mir den Weg zu mir selber gezeigt, auf geht’s, ich muss los. Was ich meinen Kindern immer mal sagen wollte... Ich habe euch geboren, nah an meinem Herzen, Monate getragen, wart mir so nah, wie kein anderer zuvor. Ich habe jetzt lange drüber nachgedacht, was ich meinen Eltern sagen möchte. Wir waren etwas Besonderes füreinander. Du stehst Dir selber im Weg. Lange habe ich darüber nachgedacht, was an diesem Abend passiert ist, wie viel Bedeutung das ganze hatte und was weiterhin passiert. Und immer wieder stell ich mir die selbe Frage: "Liebst du mich auch?" In meinen Augen bist Du ein durch und durch schlechter Mensch. Wenn Mama Diät macht, weil sie sich zu dick fühlt, und die Kinder das ganz. Dann hast Du plötzlich eine andere Frau kennengelernt, von der ich nur durch einen dummen Zufall erfahren habe. Du bist Berufsmusiker aber kein Fachidiot. Diese Momente machen mich glücklich, erfüllt, doch wenn du dann anders als sonst bist, ertrinke ich in diesen Gefühl und möchte mir meine Herz raus reißen, es gegen die Wand schmeißen und nie wieder irgendetwas fühlen. Wir trafen uns wieder und wieder küssten wir uns.. Achso ja, leben wollte ich. Voller Leichtigkeit und Zuversicht von dir führen lassen. Das war alles. Egal ob beim indischen Yoga-Ingwer-Energizing Drink in Kreuzberg, bei einer tadschikischen Teezeremonie, beim russischen Pelmeni unterm romantischen Chagall-Himmel in den S-Bahn-Bögen, bei der besten Currywurst der Stadt oder beim gediegenen Weinchen in der Weinerei, bei der man nur so viel zahlt wie einem der Abend wert war … du nährst mich immer wieder mit deiner kulinarischen Vielfalt, bescherst mir so viele schöne Genuss-Momente und ich bin mir ziemlich sicher, dass du mir noch gar nicht alles gezeigt hast!! Der innere Kritiker schadet unserem Selbstwert. Danke, Berlin! Er muss doch Fehler haben. Liebe Kollegin mit Kind, was ich dir schon immer mal sagen wollte Frauen, die Kinder haben und berufstätig sind, werden von allen Seiten kritisiert – und machen sich selbst oft die meisten Vorwürfe. Ich bin noch nie so verletzt, so gedemütigt worden. March 2017 at 11:08 ... Zeit und Energie von meinen Kindern weg nehmen! Ob diese Prophezeiung mal eintritt, weiß ich nicht. Ich werde mich jedoch ab jetzt selbst mehr lieben und mir das geben, was ich von dir erwartete, nämlich Respekt und Zuwendung. Kinder habe ich inzwischen auch. Entscheidungen treffen ist plötzlich ganz easy. Für manchen ist es die Familie oder die Liebe und die Freunde. Was ich meinen Kindern immer mal sagen wollte... Was ich meinen Kindern immer mal sagen wollte... Ich habe euch geboren, nah an meinem Herzen, Monate getragen, wart mir so nah, wie kein anderer zuvor. Berlin, du gibst mir Freiheit und Frieden! Wenn Sie zu spät kommen, ist das egal aber wenn ich zu spät komme, machen Sie ein riesen Ding draus. Dann muss ich da jetzt wohl durch. Wie konntest du mir das antun sie war damals meine beste Freundin. Doch ich gab dir die Chance, dich zu erklären. Ich wünsche mir, dass du immer der bleibst, der du bist, den ich so sehr liebe und dem ich vielleicht zeigen kann wie sich Liebe anfühlt. Enttäuscht von mir… wie konnte ich überhaupt glauben, dass ich dich retten kann?? Wir haben uns vielleicht 3-4 mal im Jahr gesehen, mal geschrieben. Ich habe noch so viele Pläne mit dir. ein tolles Gedicht ...toll ...kann man nicht wirklich in worte fassen was man dazu sagen soll!! Ich tu es einfach nicht mehr!! All die schönen Dinge noch genießen darf. Angst, nicht zu hören was ich hören wollte. Da ich es nicht getan habe, konnte ich aus den Treffen mit dir lernen. Muss ich auch hier bleiben Gebe ich euch der Welt mit gemischten Gefühlen her So ist es meine Unsicherheit, meine Angst dadurch fällt es mir auch so schwer. Ich gestand dir meine Fehler und sagte dir, dass ich nachdenken muss. Ja, ich spürte schon vorher, dass da irgendwas ist zwischen uns. Ich hab manchmal gezählt wieviel Jahre ich noch schaffen muss, bis ich sterbe. Wir sind zu weit gegangen. Das Schlimmste daran ist nur, dass ich gegenüber dir enorme Verlustangst habe. In einem anderen Leben hätte ich heute meinen Blick von unserem Spiegelbild ab- und dir zugewendet. Vielleicht hast du recht. So ist das Leben, das was man am meisten wünscht, bekommt man es nicht oder man kämpft dafür bis man das Glück erreicht hat. Ich glaube es nicht, dass du selbst in allem etwas Gutes sehen kannst. Einen Mensch wie dich zu kennen, tut unheimlich gut. Als wir gequatscht und geredet haben und wir so unbeschwert waren. Gedichte, Briefe, alles Mögliche. Nie würde ich dich verändern wollen, womöglich das Kind in dir zerstören. Ich weiß bis heute nicht was du gedacht oder gefühlt hast. wenn ich die Chance bekäme, noch einmal gewisse Dinge anders zu machen und zu entscheiden, dann wärst Du ganz vorn dabei. Ich hasse diese Schutzmauer, da sind soviel Ängste und Zweifel und inzwischen fehlt mir deine Liebe, was es noch viel schwerer für mich macht, mit dir zu sprechen. Den lustigen Clubtanz, das Kartenspielen im Clubhaus, den Saunatag und das Baden im kalten See. “Liebe Kollegin mit Kind – was ich dir schon immer mal sagen wollte” Tini Busch says: 8. Oben ist unten und unten ist oben. Wir haben unsere "selbsterstellten" Tabus gebrochen, gemeinsam. Was ich dir schon immer sagen wollte Dreizehn Erzählungen. Mein Alter – das ist nicht zu glauben. Es hätte keinen Abstand gegeben zwischen uns. Sie hat wen anders für die anderen Dinge, glaube ich. Hey, du redest ja sogar mit mir und du bringst mich zum Lachen. Ob netter Dankesbrief, Liebesgeständnis oder Entschuldigung – schreib uns deinen Brief an briefaktion@emotion.de und wir veröffentlichen – natürlich anonym – deinen Brief an die Person, der du schon immer etwas sagen wolltest. In vielen Jahren mit euch. Du bietest mir Oasen, in denen ich einfach ich sein darf. Trotzdem, ich habe mich besch…verhalten und kam damit nicht zurecht. Und wieder fand ich es schön. Ich habe dich geliebt aber ich hatte Angst. Loslassen. Die letzte süße und bittere Rest. Ich danke dir für alles, was wir gemeinsam erlebt haben. lasst euch nicht abhalten, das wahre Leben zu suchen. Einfach darüber geschrieben wie wundervoll du bist. Du liebtest mich, ich liebte dich. Ich habe eigentlich das Gefühl, dass Du sehr viel Verständnis und Mitgefühl hast. ... Ich habe bei eurer Krankheit so manche Nacht an eurem Bettchen gewacht. Hm, nun hab ich noch nicht mal Kinder - was nun? Weil ich gemerkt habe, dass unsere Freundschaft für dich nicht mehr das ist, was es mal war. Viele Tränen in der Ehe, nach der Ehe, aber ich stehe immer wieder auf. Ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll: erstens tut es mir leid, dass unsere Freundschaft so auseinander gegangen ist, aber ein Teil von mir ist wirklich froh drum. Berlin, du stellst mein Leben auf den Kopf! Wir möchten euch darauf hinweisen, dass ihr bei Besuch und Nutzung der Plattform Disqus, den durch EMOTION.DE gewährleisteten Datenschutz verlasst. Ihr wollt gehen nun euren eigenen Weg, doch wartet. Sogar sehr. Ich habe versucht Dich anders aus der Reserve zu locken, habe mit anderen Männern geflirtet und… Ich wollte Dich eifersüchtig machen, mir auf keinen Fall anmerken lassen, dass ich Dich brauche, begehre, will. Ich glaube Dir, dass Du mich geliebt hast, und ich liebe Dich auch. Ich hielt alles von euch fern. Die Wirklichkeit übertraf jenen Liebesfilmhelden. Es war doch Anfangs nur Freundschaft, wann wurde mehr daraus? Ich war immer für dich da, egal um welche Uhrzeit und das weißt du auch. Deine braunen Augen können von lieb, über herausfordernd und schelmisch schauen. Ich wünsche meinen Kindern, dass sie immer glücklich und gesund bleiben. Ich musste dich genauer betrachten oder kennenlernen. Wir liebten uns noch einmal. Ich behalte unsere Freundschaft in schöner Erinnerung. Ich wusste, dass du mich dennoch magst. Man kämpft für das was man am meisten braucht. Zusammen verwandeln wir Feinstaub in Feenstaub und bringen Glitzer in graue Meetings. Dein Abschied war der größte Schmerz für mich. Du hast verloren in dem du mich verlassen hast, so hast du mir deine Schwäche gezeigt, wie unstabil du sein kannst. Ich habe dich einmal gesehen und du gingst mir nicht mehr aus dem Kopf. Insgesamt wäre ich neunfache Oma. Ich stelle dir die gleiche Frage, vielleicht bist du schlauer als ich. Ich möchte dir noch soviel sagen, aber ich habe nicht mehr die Möglichkeit dazu. Ich bin wütend und enttäuscht. Liebe Mama, es tut mir so unendlich leid, daß du zu der damaligen Zeit nicht das Sorgerecht für mich bekommen hast wegen Deiner Schizophrenie. Wild, frei und wunderbar das Leben genießen. kann mich hineinversetzen. Wenn alles still ist, weiß ich, dass du mir zuhörst. Von welchem Himmel bist du gefallen? 10 Tage liegst du erst im Krankenhaus...10 Tage die alles verändern. Der oft von meinen Kindern geäußerte Wunsch hat mich aber auch belastet, denn ich habe… Du solltest Dich schämen! Bin kurz darauf weggezogen. Seit 3 Monaten schreiben wir täglich, treffen uns so oft wie es geht. Wildes Tanzen schon bei der 12h-Anreise im "Love Train". Im Wasser mit Stephane & meinen Freunden Was ich immer schon sagen wollte ... Was ich schon immer sagen wollte ... " Die Arbeit mit diesen Kindern hilft mir , noch klarer zu sein in dem , was ich durch die Musik sagen will. Das ist so schön unverbindlich und drückt trotzdem auf leichtfüßige Art aus, dass ich dich mag. Du hast es geschafft zwei wundervolle Töchter auf zu ziehen die die meiste Zeit anständig waren. A. Ich weiß, dass du diesen Brief wahrscheinlich eh niemals lesen wirst, aber ich möchte dir sagen, dass du mir das Herz gebrochen hast. Auf einmal ist alles sonnenklar! Deine Maske wird langsam brüchig. Damals auf dem Zeltlager, du warst meine erste große Liebe. Immer und immer wieder kehre ich an diese Stelle zurück, die mich in ihren magischen Bann gezogen hat. Ich weiß auch, dass du diese Zeilen hier niemals lesen wirst, aber trotzdem ist es mir wichtig sie zu schreiben. Meine Tochter wird nächste Woche 18 und Deine Gedanken habe ich schon oft gedacht. Ich war immer unsicher, welche Rolle ich in Deinem Leben spiele. Die große Trauerweide hat es mir besonders angetan und die Energie an diesem Ufer ist einfach unbeschreiblich. Mit 19 Jahren das erste Kind von einem Alkoholiker. Ich habe bei eurer Krankheit so manche Nacht an eurem Bettchen gewacht. Die Zeit, als alle im Hause lebten, war die beste. Ich versprach mir, dass ich meine Illusion einer Beziehung mit dir vergessen hatte und nur die Zeit, die mir mit dir noch bleiben würde, genießen würde. Was Du wohl machst, wie es Dir wohl geht? Über deine Nachrichten und Fotos am Tag, habe ich mich immer sehr gefreut. Es war wunderschön. Manchmal in meinen Träumen sehe ich Euch gemeinsam Fußball spielen oder du singst dein Lied. Ich hasste dich dafür, dass du dich wieder gemeldet hattest. Hallo Du! Manchmal bist du einwenig Macho, dann schmerzt mein ganzer Körper, wenn ich gern von dir in den Arm genommen werden will. Nun, ihre Reserviertheit schiebt sie mal auf die Arbeit, mal auf die Schmerzen mal hier mal da, dann hat sie ihre Tage...im Grunde ist jeder Tag irgendeine Qual, niemals entspannt, niemals einfach fallen lassen, niemals küssen, niemals Sex. Du bist nicht mein erster Freundschaftsverlust – aber mit einer der, der mich am meisten mitgenommen hat und es immer noch tut. Wir beide, die wir an dieser grässlichen Krankheit Krebs erkrankt sind und uns darum wohl in dieser Tiefe und Emotionalität unterhalten konnten, wie ich es nie zuvor mit einem anderen Menschen so erlebt habe und sicherlich nicht mehr erleben werde. Ich wünsche dir, dass du irgendwann wieder lieben kannst und deine Aufgabe ernst nimmst, Liebe unter die Menschen zu bringen. Ich verlies meinen Mann. Jeder schreibt seine eigene Geschichte, meine Geschichte bist du. Du bist hier nicht glücklich, du hasst diese Stadt und das ganze drumherum, ich fühle deine Unzufriedenheit und das reißt mich runter. Mit seinen verwichsten Fingern wählt er geschickt die letzten Qualitätspostings runter, während er den dritten Scheispfosten des Abends hochlädt. Also brachte ich ganz schnell wieder Abstand zwischen uns. ich möchte euch etwas mitgeben. Schon allein der Gedanke, dich zu verlieren lässt mich weinen. Ein Stückchen Himmel auf Erden. Eine Frau mit zwei Kindern, eine Augenweide, emotional eine Krücke. Später las ich deinen Lebenslauf. Der "Was ich immer schonmal sagen wollte" Thread. Ich höre noch Deine Stimme, erinnere mich an Deine Augen, an Deine Haut, an die vielen Sommersprossen, an die gemeinsamen Stunden und besonders an die heißen Nächte. Aber sie fehlen mir unendlich, unsere nächtlichen Telefonate, in denen nur Wort, Stimme und Gefühl in der Dunkelheit präsent waren. Du bist wahnsinnig intelligent und lieb. Und mich als vergebene Frau. 2 Wochen, die mir noch bleiben etwas Zuneigung zu erfahren.. in dem ich mich bei meiner Mutter einquartiere und bemuttern lasse. Wenn ich bei dir bin, kann ich das Alleinsein genießen. Ich bin 58 Jahre alt. Du gibst mir das, was mir immer gefehlt hat. Weil wir keinen Kontakt mehr haben und ich mich davon abhalten muss, dich zu kontaktieren. Ich habe über keine Frage so viel nachgedacht. Ich schaute dir in die Augen und empfand Wärme. Dabei hätte ich so gern gemeinsam mit Dir gefrühstückt, eigentlich wäre ich am liebsten jeden Tag neben Dir aufgewacht, hätte so gern mit Dir zusammen gewohnt, gelebt, aber ich habe mich nicht getraut Dich zu fragen. Ich werde wohl Schweden immer nur mit dir verbinden. Als ich dich im Advent 2018 in einer Klinik für menschen mit Krebserkrankung kennengelernt habe, hat es bei mir eingeschlagen wie eine Bombe. Obwohl ich meine Kinder immer liebte, fühlte es sich sehr lange komisch an ihnen dies auch zu sagen. Ich glaube nicht an Liebe auf den ersten Blick, doch ich weiß, dass es ein Grund gab, dich getroffen zu haben. Ich möchte euch etwas sagen! Unsere Ehe erscheint mir neuerdings als Drahtseilakt.. Ich (hochschwanger) fühle mich ständig im Stich & allein gelassen und du sagtest mir heute, ich würde dich einengen und lauter Verbote aufstellen! Du sagtest zu mir, dass du neidisch warst darauf, dass es mir besser ging und dir schlechter. Meine pinkfarbenen Schuhe spiegeln deine Lebenslust und lassen mich die Erde unter meinen Füßen noch viel stärker spüren. Eine Zwischenlösung? Fühlt sich Liebe so an? Ich sehe dich immer noch vor Augen... aber die Erinnerung schmerzt. Gerade eben noch hatten wir wunderbar zusammen abgespackt und gelacht... und dann das: Deine Hand hielt meine. Ich frage mich,.. ob ich morgen nicht meine Sachen packe und spontan ausziehe.. um zumindest die restl. Kurz vor unserem Treffen sagtest du mir ab und das mit der Begründung, dass du in Freundschaft mit mir bleiben willst und nicht willst, dass alles noch schlechter würde zwischen uns. Was ich meinen Kindern immer mal sagen wollte... Dieses Werk ist durch die Creative Commons Lizens geschützt. Mir ist bewusst, dass du dich innerhalb des letzten Jahres verändert hast. Ich habe Angst, irgendwann nicht mehr das erleben zu können, was wir bisher erlebt haben. Selbst vor Deinen Eltern und Deinen Kindern machst Du mit Deinen Lügen nicht halt, ohne Dir bewusst zu sein, wie sehr Du die Gefühle, der Menschen die Dich lieben mit Füßen trittst! Ein nichts, der alles bezahlt. Habe meine Hände euch gereicht, ihr lerntet an ihnen laufen. Da hätten wir eine Idee für dich: Mach mit bei unserer Aktion "Mein ungeschriebener Brief". Doch die Fotos von unserem Schwedenausflug hängen immer noch an meiner Pinnwand. Ich möchte lieber alles, was war, bis ins kleinste Detail aufschreiben, dass ich NICHTS VERGESSEN KANN! Wie sollte ich auch. Ich bin dir nicht mehr relevant, aber alle andere die dich überhaupt nicht schätzen, schon. Wohin hätte es denn führen sollen? Die dämlichen Snapchat-Fotos und meinen noch dämlicheren Tanz, den ich dir im Aufenthaltsraum vorgetanzt habe. Der Wendler sagt nur: Mir ist es auch egal, was es wird. Die, die dich als verheirateten Mann und Vater kennen. Aber eins weiß ich: Du bist mir sehr wichtig geworden, ich will nicht ohne Dich sein, das Vertrauen zu dir ist bedingungslos, ich will dich nicht verlieren. Mehr zum Artikel Ich will dir nicht mehr hinterherrennen, du weißt und verstehst nicht wie sehr ich dich brauche. Trotzdem stehst du fest im Leben und weißt was du willst. Jetzt bist du nicht mehr da, wieso weil du aufgegeben hast, weil du dachtest, wenn ich bei dir bin bist du nicht mehr du, weil du Angst hattest mich zu verletzten. Ich liebe das Leben, das Leben liebt mich …. Als wäre es das Normalste und gleichzeitig Aufregendste der Welt. Vielleicht verstehst du es, vielleicht auch nicht. Ich dachte, ich könnte es wirklich durchziehen, als ich dir endgültig gesagt habe, dass ich mich von dir lösen muss. Das mit uns beiden... vor 2 Monaten lernten wir uns kennen, unsere Zeit war intensiv, so intensiv, dass ich vom ersten Moment an spürte, dass wir uns bereits kennen. Oder unsere ellenlangen Sprachnachrichten, die manchmal eine gute Stunde umfassten. Wir haben jetzt seit drei Monaten keinen Kontakt mehr und es fällt mir nicht leicht. Berlin, du lässt mich atmen. Was ich meinen Kindern immer mal sagen wollte... Ich habe euch geboren, nah an meinem Herzen, Monate getragen, wart mir so nah, wie kein anderer zuvor. Ich möchte nur wissen, woran ich bin und ich möchte, dass du gehst, wenn du nicht mehr hier sein willst, denn ich fühle mich schuldig, ich habe ständig das Gefühl das ich dir ein Klotz am Bein bin. Im letzten Jahr war unsere Freundschaft in meinem Augen nicht mehr so wie sie einmal war. Ich stolz bin, dass mir eine Tochter das dritte Enkelkind schenkt. Das pinkfarbene Hotel am Spreeufer beflügelt meine Kreativität und der DJ kann die Tanzeslust aus mir herauskitzeln, (Gl)amour ohne Ende …. Habe ich es nicht sehen wollen oder war ich zu jung??? So etwas hatte ich bisher nur selten in meinem Leben. Ich habe dich 4 Tage in meinem Leben erleben dürfen und diese Tage waren die besten meines Lebens. Ich werde mich jedoch ab jetzt selbst mehr lieben und mir das geben, was ich von dir erwartete, nämlich Respekt und Zuwendung. Ich hoffe, dass ich es schaffe. Ich dachte immer es hatte niemand gemerkt wie unglücklich ich war. Was für einen Schrott, 400€ Kinderschrank 1 dann 1400€ Kinderschrank 2, 400€ Tapete, 25.000€ Auto, 1300€ Miete und Verständniss für das Leben und ihre beruflichen Ziele.